而我听见下雨的声音

一年半了，红红火火，恍恍惚惚。 在这一班回纽约的航班上，耳边的肖邦渐渐生出一种让我厌恶之感。回荡起的《你的名字》让我突然意识到，我是不是一直在寻找？找一个人，一个地方，一个故事，一段时光？我始终不会让自己生活在一个中庸的状态中，那种既不拼尽全力，也不消极颓废的态度，不知我何年何月才能拥有。

纽约下雨了，还没到，而我听见下雨的声音。

这是我想要的生活么？

有时候觉得一个工程师无聊透顶，写无病呻吟的文字是不是一种病？我庆幸自己还有这细腻的感情，能思考很多事情。有时候别人羡慕我，有时候别人唾弃我；有时候人们可怜我，有时候人们夸赞我。可那都不是我喜欢的我。我需要更多的时间思考究竟什么是我想要的生活，不管自己过得很好还是很崩，都不该忘记什么是自己想要的生活，不要忘记哪怕只是很简单的梦想。否则，似乎一切辛苦都失去了意义。

年龄、宗教、心灵的归宿

我的中文表达开始碎片化了，不知道要如何才能不继续堕落下去。也许，从今天起每天写一点东西是挽救我的好方法。随着自己年龄的增长，开始一点一点拜托精神的束缚。举个例子来说，过去很多年我会觉得自己的每一分汗水都在为家人的爱而努力，直到有一天这爱我根本承受不住，还不清，我才知道，自己的那些努力，都应该是为了自己而已。在此基础上，我努力对家人好，给自己的感觉就不像是在还债，而像是奉献，自然就身心愉悦多了。

最近对宗教有了新的认识，尽管自己仍然是个无神论者，但是对宗教存在的价值、宗教改革的历史都有了更深入的了解。我越来越明白为什么信徒们需要信仰，而我暂时不需要。但愿这是我哲学意识的一点进步吧。应该用一点时间去增长自己的哲学知识啦！

我觉得知识、爱能成为自己心灵的归宿。对爱有一点恐惧心理的我，不知道什么时候才能在知识之外，找到一点心灵旅程的避风港呢？想来如果自己把爱当做避风港，反而是一种幼稚、懦弱的表现。真正伟大的爱情，应该是经历过风吹雨打的平凡吧。

凭什么要失望

在北京的这三周很神奇，当你过得变好的时候，大家都来关心爱护你；当你在低谷的时候，只有那些真正爱你的人才会关心你。我该多庆幸即使自己过得那么差，还有那么多人爱护我，鼓励我，让我振作起来。仅仅这一点，就该庆幸一辈子。